Sin título

¿Por qué las cosas a veces son tan complicadas?.
No comprendo como llegué hasta aquí, a veces sólo me dan ganas de apagarme y reiniciar mi programa, ser una nueva persona, totalmente nueva. Huir de mis problemas, volver a nacer.
Y cuando abro los ojos nuevamente, ya me fumé cinco cigarros de una sentada, y sola.
Soy un pequeño huracán, le doy miedo a los demás y cuando están cerca, los lastimo. Soy un huracán de emociones, sonrisas y de lágrimas.
Soy un huracán junto a otro huracán, y no sé como termina la historia aquí.
Se me extinguieron las ganas
se me acabó la ciudad, cómo arena entre las manos,
se me opacaron los colores,
se me endurecieron los huesos, se me agruesaron y ahora pesan más.
Y le busco una calada más a este cigarro llamado vida, que no es más que un capri pirata.
Eres mi café recién servido, estás tan caliente que no quiero ni besarte para no quemarme, pero sé que después no podré dejar de beberte.

...

Dos, tres, cuatro gotas caen del grifo medio abierto de la cocina; son las doce en punto y yo estoy aquí, sentada, con una sola taza de té de frambuesa Davenport, acompañada de mi Fanzine 34 y nada más. Sigo rebuscando en las entrañas de mi cabeza, busco y busco, sólo quiero saber ¿Qué es lo que me hace falta para ser feliz?. Hace un rato que no experimento la sensación. Olvidé cómo era ser feliz o algo, y durante todo el tiempo uso una máscara para ocultar mi falta de felicidad. No, no estoy triste, no hay tristeza en mi, tampoco enojo, sólo hay ausencia de felicidad, no la encuentro dentro de mi. ¿Por qué no me llena de felicidad lo que hago? ¿Estaré haciendo algo mal?. 

Quizás en el fondo de mi ser, muy rebuscado, quizás, esto no es lo que quiero, o quizás no nací para esto. Me empiezo a creer que tengo una fobia; quizás el sueño que he tenido toda mi vida, no sea más que una simple ilusión, confusión, quien sabe, quizás, yo realmente no nací para esto y todo este tiempo he fingido. Ya no quiero nada. Nada. Ya  no me siento completa, ya no soy feliz. Y no estoy segura cuando empezó este sentimiento. Me hace falta conocer a alguien nuevo. Alguien que me abra los ojos, alguien que me tenga paciencia. Alguien que me quiera de verdad. Odio ser así, siempre estoy en cambio continuo, y lo odio, no puedo estar estable, y me da tristeza, por que sé que las personas a las que quiero hoy, quizás en mi futuro no sean más que fantasmas borrosos. ¿Por qué dejo de querer tan rápido a todos, a todos, menos a él? Aún me duele su partida, pero yo no lo quiero aceptar. Ya casi es un año, Casandra, me digo, me repito, y no lo soporto. Me dan ganas de desvanecerme con el tiempo. Tengo que decirle esto a alguien, sólo que aún no he encontrado a la persona correcta. No me es fácil abrirme cómo antes. Sólo puedo pensar en “Hola Ana, ya te quiero de regreso, que no te encuentro”. 

RB: Norte o sur

Quiero un amor bonito, uno que empiece con "Hey, buenas noches que descanses" y en el pensamiento haya un "Cuidate, te quiero mucho y realmente te voy a echar mucho de menos"
Que crezca día con día y que yo sin saber que el piensa en mi estar pensando en el.
Quiero un amor bonito, uno que se convierta en cartas y mensajes, en el que haya susurros y también carcajadas.
No importa si es cerca o lejos, que mas da norte o sur; este u oeste.
Si es lejos quiero escuchar su voz, abrazarlo a la distancia y arrullarlo mientras me escucha con los auriculares, y si es cerca quiero dejarlo sin aire por minutos y perseguirlo por el parque.
Quiero un amor equitativo. Quiero un amor bonito, que escuche un "tranquila" de sus labios para poder estarlo.
Amor bonito, ¿Cuándo llegaras?
Amor bonito, si estas aun en mi vida, ¿Cuándo regresaras?  

Fernanda A. 

http://anothermelpomene.blogspot.com/

Violetas.

"El sólo roce de sus piernas me queman. Calor, calor es lo que siento… me está quemando… no aguanto más, su calor es invitante… me quiero quemar, quemar, quiero arder. "

Desperté, ha sido un largo rato desde que salimos. Miro a un lado, miro al otro, ahí está, su perfil es exactamente igual al de ella, la contemplo un rato, no puedo evitar asociarla… me recuerda tanto a ella, su calor, incluso eso está a la misma temperatura que la de ella, su cabello negro azabache con claros signos de uso frecuente de plancha, su cabello corto, todo alaciado… sus pestañas kilométricas, iguales a las de ella, es ella, es ella, incluso su voz me recuerda a ella, sus labios forman una bonita ¨m¨ igual a los de ella, no me puedo resistir, la necesito…  necesito su abrigo… la necesito, necesito estar con ella todo el tiempo. Necesito su fuerza, su cariño… su ser. Y es que me recuerda tanto a mi Lily, a esa pequeña violeta que alguna vez se cruzó en mi camino, colindó en mi camino… y me amó, me dio cariño, fue la primera persona que alguna vez me quiso sin ser obligada por un título familiar… fue mi primera amiga, que realmente me quiso, se preocupó por mi y me lloró, y yo, hecha una ilusa, la lastimé, pero me di cuenta, y quise arreglar mis errores… y yo le lloré y le dije que la quería… le rogué su perdón… entonces entendí que era el afecto real… fue mi primer amor, mis primeros brazos… los primeros que realmente me ofrecieron apoyo sin pedir nada a cambio. Fue mi primer amor, sin importar cuan lésbico suene eso…  que quedé claro… no soy lesbiana… ni bisexual, y aunque tuviera que definir eso, más bien diría que todos somos pansexuales… y mi primer amor fue así. Y no me refiero a eso que ustedes llaman primer amor, que normalmente lo relacionan con su primer novio, su primer beso.. algo, no… no fue así, fue mi primer amor, de amor…  Entonces regreso de el viaje de recuerdos y me doy cuenta que tengo su respiración a mi lado… aunque sea estos 7 días, quiero tenerla aquí a mi lado, por que extraño a mi Lily y ella me recuerda tanto a mi Lily que sé que que será bueno tenerla… y aunque a mi no me quiera, yo a ella sí, y la adoro… y sólo quiero estar contemplando su rostro todo el día… por que es mi Lily…. es mi Lily, aunque sea mía únicamente en mi pensamiento. Es que en serio, se parece tanto a mi Lily, física, como psicológicamente… y sé que psicológicamente… al igual que a mi Lily, nunca me llegará a dar un espacio tan importante como mi Lily tiene en mi corazón. Me conformaré con mirarla en silencio viendo a mi Lily,  no a esta chica nueva que acabo de conocer hace apenas un par de horas

Conforme pasó la semana la conocí y me dí cuenta que esa muy similar a mi Lily…  tal vez suene como un pedazo de el libro "El abrazo" de una autora brasileña cuyo nombre no recuerdo, en esa parte que dice, "¿Es mi Clarisse, o tu Clarisse?" bueno, por una parte, siento que así es, "¿Es mi Lily, o la de alguien màs?" Tal vez quedé tan deslumbrada con su ser que quiero robarsela a alguien… y eso no es bueno… además de todo, yo quiero a mi Lily real, sin importar cuanto se parezcan en todo… Sólo sé que esto es malo… y entre más rápido desaparezca de mi vida, más fácil será para mi olvidarla y quitarme el estúpido pensamiento de que ella puede ser mi nueva "Mejor amiga". No… a Lily no la puedo reemplazar, pero tenerla aquí, conmigo, haber vivido con ella una semana me tienta demasiado… Tengo que ser fuerte. Sólo quiero huir lo más lejos y correr a los brazos de mi novio, y que me consuele sin saber por qué… que me haga sentir bien, aunque no sepa que me pasa… sé que le terminaré diciendo, pero ahora, soy demasiado cobarde para aceptarlo.  Tengo que distraerme y no sé con qué… 

It's nothing, but me

♪I don't care if monday is blue, tuesday is gray and wednesday too, thursday I don't care about you, it's friday I'm in lo...♪
Sonó mi alarma, tenía que depertarme temprano. Tenía frío... luego recorde mi cansancio, por el sueño, había olvidado hasta como había llegado a mi cama, empecé a recordar y recordar más... y mierda, ¿Había tenido una pesadilla? No sabía sí era real, o sólo una pesadilla provocada por mi insegura mente. Tomé el celular y busqué. No, no había sido ninguna pesadilla, busqué respuesta de él, le había escrito algo... pero nada, ni siquiera una respuesta vacia, ni siquiera un comentario sobre eso, sólo una conversación con una chica bonita. Admito, si soy celosa, pero cuando estamos bien, ni me importa, pero cuando hay problemas, me purga que con ellas si pueda mantener una conversación y a mi me envíe al vacio del olvido.

Una lagrima rueda en mi mejilla, dos, tres... de pronto sin darme cuenta se vuelve una cascada, que ahogan mis gemidos de desesperación. Me siento destruida.

Empieza el frío, y por más que me abrige lo sigo sintiendo, no es ese frío normal, es el frío gris de cuando no está conmigo, no estuvo conmigo las ultimas horas, y no quiere estar conmigo y mucho menos pensar en mi.

Soy un ser imperfecto, demasiado para mi gusto...pero sólo quiero que sea feliz... es lo único que me interesa ahora, nada más.

Me da tristeza, me iré a Washington en unos días, y no me gusta marcharme, o que la gente se marche de un lugar, estando enojados, o peleados conmigo. El acaba de partir, y quien sabe si me hará caso hasta que vuelva en la noche, o simplemente me ignore, creo que me ignorará. Está bien, yo no le rogaré, quise decirle lo que yo pensaba, y lo dije de corazón, pero si él no es lo suficientemente, no sé, prudente como para darme una respuesta, yo no le estaré rogando.

Siempre soy yo la gran estúpida, si no fuera por mi, los problemas en mi relación no exisitirían... no merezco estar a su lado. Eso me ha quedado claro, él es demasiado bueno para mi, yo, sólo soy una estúpida que le ha dado todo, pero nunca lo ha satisfacido..

Por cierto, si estás leyendo esto, sólo me queda decir que te amo, por que, realmente lo hago, y sabes que me da miedo perderte, pero la decisión es tuya.