Violetas.

"El sólo roce de sus piernas me queman. Calor, calor es lo que siento… me está quemando… no aguanto más, su calor es invitante… me quiero quemar, quemar, quiero arder. "

Desperté, ha sido un largo rato desde que salimos. Miro a un lado, miro al otro, ahí está, su perfil es exactamente igual al de ella, la contemplo un rato, no puedo evitar asociarla… me recuerda tanto a ella, su calor, incluso eso está a la misma temperatura que la de ella, su cabello negro azabache con claros signos de uso frecuente de plancha, su cabello corto, todo alaciado… sus pestañas kilométricas, iguales a las de ella, es ella, es ella, incluso su voz me recuerda a ella, sus labios forman una bonita ¨m¨ igual a los de ella, no me puedo resistir, la necesito…  necesito su abrigo… la necesito, necesito estar con ella todo el tiempo. Necesito su fuerza, su cariño… su ser. Y es que me recuerda tanto a mi Lily, a esa pequeña violeta que alguna vez se cruzó en mi camino, colindó en mi camino… y me amó, me dio cariño, fue la primera persona que alguna vez me quiso sin ser obligada por un título familiar… fue mi primera amiga, que realmente me quiso, se preocupó por mi y me lloró, y yo, hecha una ilusa, la lastimé, pero me di cuenta, y quise arreglar mis errores… y yo le lloré y le dije que la quería… le rogué su perdón… entonces entendí que era el afecto real… fue mi primer amor, mis primeros brazos… los primeros que realmente me ofrecieron apoyo sin pedir nada a cambio. Fue mi primer amor, sin importar cuan lésbico suene eso…  que quedé claro… no soy lesbiana… ni bisexual, y aunque tuviera que definir eso, más bien diría que todos somos pansexuales… y mi primer amor fue así. Y no me refiero a eso que ustedes llaman primer amor, que normalmente lo relacionan con su primer novio, su primer beso.. algo, no… no fue así, fue mi primer amor, de amor…  Entonces regreso de el viaje de recuerdos y me doy cuenta que tengo su respiración a mi lado… aunque sea estos 7 días, quiero tenerla aquí a mi lado, por que extraño a mi Lily y ella me recuerda tanto a mi Lily que sé que que será bueno tenerla… y aunque a mi no me quiera, yo a ella sí, y la adoro… y sólo quiero estar contemplando su rostro todo el día… por que es mi Lily…. es mi Lily, aunque sea mía únicamente en mi pensamiento. Es que en serio, se parece tanto a mi Lily, física, como psicológicamente… y sé que psicológicamente… al igual que a mi Lily, nunca me llegará a dar un espacio tan importante como mi Lily tiene en mi corazón. Me conformaré con mirarla en silencio viendo a mi Lily,  no a esta chica nueva que acabo de conocer hace apenas un par de horas

Conforme pasó la semana la conocí y me dí cuenta que esa muy similar a mi Lily…  tal vez suene como un pedazo de el libro "El abrazo" de una autora brasileña cuyo nombre no recuerdo, en esa parte que dice, "¿Es mi Clarisse, o tu Clarisse?" bueno, por una parte, siento que así es, "¿Es mi Lily, o la de alguien màs?" Tal vez quedé tan deslumbrada con su ser que quiero robarsela a alguien… y eso no es bueno… además de todo, yo quiero a mi Lily real, sin importar cuanto se parezcan en todo… Sólo sé que esto es malo… y entre más rápido desaparezca de mi vida, más fácil será para mi olvidarla y quitarme el estúpido pensamiento de que ella puede ser mi nueva "Mejor amiga". No… a Lily no la puedo reemplazar, pero tenerla aquí, conmigo, haber vivido con ella una semana me tienta demasiado… Tengo que ser fuerte. Sólo quiero huir lo más lejos y correr a los brazos de mi novio, y que me consuele sin saber por qué… que me haga sentir bien, aunque no sepa que me pasa… sé que le terminaré diciendo, pero ahora, soy demasiado cobarde para aceptarlo.  Tengo que distraerme y no sé con qué…